Консультация психиатра онлайн.

У меня вторая группа шизофрении мне приписали её в Орловке но я группу получил по своему согласию Конечно у меня есть нервный срыв каждый день нервы шалят Можно мне употреблять для очищения печени семена расторопши

Здравсвуйте! Ребенку 2.8, разговаривает шопотом, очень замкнутый, боязливый, постоянно капризничает, заниматься не хочет (учить цвета , название фруктов и т.д). Никогда не проявляет эмоции, не улыбается, на контакт с детьми не идет, а смотрит на меня и отодвигается от них. Отец у него почти такой же, но вместе мы не живем, ребенок его не видит. Скажите пожалуйста почему у ребенка такое поведение? Может быть это передалось от отца ребенку? Или сыграло роль соседский перфоратор, которым они делали годовой ремонт пока мой ребенок спал и постоянно от этого звука просыпался с истерикой?

Здравствуйте, на протяжении 4 лет чувствую подавленное состояние, состояние уныния, которое временами может перерастать в тяжелейшее душевное состояние, когда я неделями просто реву и не выхожу из комнаты. В остальное время у меня наблюдается апатия, безразличие к самой себе,нет никакого желания что-либо делать, ни учиться, ни работать, чувствую эмоциональное раздражение да и вообще полную бессмысленность жизни. Не знаю, имеет ли это значение, но примерно столько же лет меня раз в месяц сопровождают сильные головные боли, длящиеся около недели. Временами состояние улучшается, буквально на дня три, когда я чувствую, что готова свернуть горы и все мне подвластно, а плохое состояние меня покинуло навсегда. Но все возвращается в прежнее состояние. Подскажите, что это может быть и к какому врачу мне обратиться.
Девушка, 19 лет.

Сыну 16 лет, учится в 10 классе. В 5 лет месяц пролежали в больнице с неясным диагнозом, только в самом конце обнаружили вирус Эпштейн-Барра. Выписали, стал бояться врачей. В 9 лет случился некий кризис на фоне ипохондрии. Часто мыл руки, старался лишний раз ничего не трогать, боялся случайного употребления наркотиков (мама, а что это белое на земле, это не наркотик, а то я этим дышу). После перенесенного гриппа с высокой температурой начались ночные кошмары, ставили уколы по рекомендации невролога. Стали с ним и мужем жить полностью отдельно, все прошло. Осталась любовь к чистоте тела (моется и меняет нижнее белье каждый день) и ипохондрия в обычных рамках. Этой осенью пошел в 10 класс, из-за чего пришлось расстаться с друзьями (учатся теперь в параллельном классе). К тому же девушка, которая нравится, не отвечает взаимностью. На этой почве проявилась канцерофобия, жалуется на следующие симптомы: быстрая утомляемость, тошнота и отвращение к еде, перемена настроения, необъяснимая температура, угнетенное состояние, "пустота в голове". Бросил спорт (пауэрлифтинг) Учится отлично, внешне очень привлекателен. На каникулах было все в норме. Спал, кушал и играл в стрелялки. Общий Анализ крови почти в норме, а некоторые врачи говорят - совсем в норме. Повышен только пролактин, имеется правосторонняя гинекомастия. Год назад после аварии (ехал на велосипеде, сбила машина, только ушибы) делали томографию головы, - норма. Воспитываю его и младшую дочь с мужем - он сыну отчим, вместе живем с 5 лет сына. Отчим спокойный, щедрый, молчаливый, сын его уважает. Я тоже ипохондрик, возможно, мало уделяла сыну внимания, считала его уже взрослым. Отношения доверительные, всячески его поддерживаем, выказываем уважение, постоянно хвалим, живем в достатке. Прокомментируйте, пожалуйста, что это может быть, нужно ли проводить исследования на онкологию, следует ли вообще потакать страхам такого рода, насколько срочно и вообще необходимо очное обращение к психиатру. Город маленький, боимся огласки. Спасибо.

Здравствуйте! Мне 17 лет, 4 из них я худею. Это уже превратилось в пытку. То набираю вес, из-за обжорств, то голодаю и скидываю обратно. Колебания могут быть 7-10 кг за две недели. Я часто принимала слабительные и мочегонные препараты в огромных дозах. Иногда доходило до самоповреждений. Также у меня ужасное состояние. Я не хочу ничего делать, нет сил и желания на учебу. Бывает что-то раздражает так, что разрываюсь изнутри. А еще пришлось прекратить заниматься единственным любимым делом из-за некоторых обстоятельств. Иногда бывают срывы, я плачу и не могу долго успокоиться. Также нарушение сна. И страх всего. Когда иду домой, оглядываюсь, кажется что кто-то идёт за мной. Что лифт, в котором я нахожусь, упадёт и т.д. Я могу идти и вдруг задуматься закрывали дверь в квартиру, от этого станет не по себе и пока я сама не проверю, не успокоюсь. Была консультация с врачом-психотерапевтом, но родители сочли мою проблему надуманной и сказали, что перерасту. Но я очень хочу жить нормально. Как я могу улучшить своё состояние и вернуть стремление к учебе и жизни в целом? Спасибо

Сделаю какое-нибудь простейшее действие, ну например, настрою часы на микроволновке, всё нормально, но потом ещё некоторое время всё ещё думаю о том, что сделал это.... в голове всплывает изображение того момента... я как бы пытаюсь уложить это в память. Я не перфекционист, я не стараюсь всё сделать как можно более идеальнее.... ну просто делаю, как надо, проверяю, что б всё было правильно, после либо быстро забываю (забиваю), о том, что сделал какое-то действие, либо потом ещё некоторое время вспоминаю об этом, ещё раз проверяю - всё ли хорошо... в конце концов забываю (забиваю). На частые повседневные дела это не распространяется.

можно ли давать семакс 1% ребенку в возрасте 12 лет?врач прописала семакс пить целый месяц!хотя в инструкции написано 10-14 дней

Принимаю золофт 25 дней одну таблетку утром 50мг .тералиджен пол таблетки три раза в день и гингл билоба резко началось головокружение жжение по калование повсему телу что желать?нахожусь в отпуске за границей нет возможности связаться со своим доктором

Мне 20, учусь в университете. На неделе сделала ЭКГ, выявили вертикальную аритмию. Раньше были панические атаки, пила антидепрессанты. Прекратила месяца 3-4 назад
Сегодня на паре заметила, что перед глазами стоит белое пятно и не уходит, затем началась аритмия, озноб, беспричинный страх, и впервые нарушение координации (если я начинала что-то записывать в тетрадь, мои действия были очень медленными, заторможенными, будто сигнал из мозга задерживается). Одногруппники отвели в медпункт. Врач померил температуру - 37, померил давление (в норме), дал понюхать нашатырь (не сильно помогло). Я заметила, что моя память сильно ухудшилась. Я забыла, сколько мне лет, не могла вспомнить значения слов, которые мне доктор говорил, из-за этого долго отвечала на его вопросы. Сознание было очень спутанным. Было очень холодно.
Скажите, пожалуйста, что предпринимать, если это вдруг повториться, что вообще это может означать?

Муж говорит что в 45 помрет что ему сказали цыгане об этом,и как выпьет говорит что просто исчезнет выйдя из подъезда,или с пьяну говорит что умирает и режет себе руки,вены.Куда обратиться и что делать???

Подскажите как снять статью 17б в военном билете и как это сделать

Добрый день. Женщина, 39 лет. Затяжная депрессия (более 7 лет), была (до приема таблеток)склонность к выпивке. Принимает Феварин на ночь по 50 мг. ,для нее это стало дорого (800-900 рублей за 15 таблеток). Подскажите,можно ли заменить на Эсциталопрам? И как правильно Эсциталопрам начинать пить - сразу,на след.день после приема Феварина,или делать перерыв (и на сколько?)? К врачу в диспансер нет возможности попасть в ближайшее время. Заранее огромное спасибо.

А) как надолго можно отсрочить проявление болезни?
б) как это можно сделать немедикаментозно?
в) какие первые признаки?

Здравствуйте. Не знаю, насколько правильно я оцениваю ситуацию со своим здоровьем, возможно,это уже не просто депрессии, а нечто серьёзное. Наверное, с самого детства всё началось с того, что были постоянные психотравмирующие ситуации. У меня было очень тяжёлое детство из-за того, что отец был наркозависимым и употреблял алкоголь. Не пересказать того ужаса, что происходило и что я видела. Уже с 8-9 лет я ходила по неврологам, головные боли от бессонных ночей и скандалов, страхи постоянные, что отец домой придет не в здравом уме, чувство тревоги,напряжённости сильной, боли в сердце. Как ребёнку выписывали,конечно, пустырники, валерьянки,да и всё. С наступлением подросткового возраста всё усугублялось, ко всему перечисленному добавились постоянные кровотечения из носа, сильные головные боли по несколько суток. Ставили диагноз ВСД, как у многих; лежала иногда в больнице,там мне уже с 13 лет стали давать успокоительные и выписывать их приём после больничного лечения, потому что уже видели, что я была очень плаксивая, апатичная, замкнутая даже какая-то. Спустя ещё пару лет я поняла, что у моё состояние становится хуже и хуже с годами. Появились приступы отчаяния из-за жизни в семье такой. Не хотелось вообще жить, плакать стала из-за всего подряд, всегда так тяжело на душе было, низкая самооценка, Стыд, страхи, тяжело стало общаться с людьми, хотя я всегда имела друзей, гуляла, да и забывались проблемы, но дома всё становилось также, плохо себя чувствовала. В период обучения в 10 классе от всех истерик из-за домашних скандалов и всего прочего я приобрела серьёзную язву 12 перстной кишки и меня уже положили в больницу в критическом состоянии. С этих пор я впервые впала в депрессию и апатию абсолютно и полностью. Я не общалась с друзьями, я от всех отказалась, бросила парня, ни гуляла никогда, ни с кем, училась, вяло общалась с одноклассниками, всегда без настроения, со слезами в глазах, приходила домой, делала уроки и ложилась спать в 7-8 вечера, чтобы ни о чём не думать, никого не видеть. Так продолжалось пол года. Тяжело сейчас сказать, насколько проходили эти депрессии, потому что, даже,когда я начала с кем-то общаться,гулять, вся эта депрессия во мне оставалась. Может, пару дней, неделю, я могла быть в хорошем настроении, спокойна, довольно, но это также сменялось депрессией. Успокоительные от неврологов никак уже не помогали, не притупляли боль душевную. С поступлением в институт жизнь поменялась в лучшую сторону. У меня появились какие-то стремления, вдохновение, много радости, друзья,новая жизнь, хороший парень, год отношений с которым был действительно счастливым,хотя опять же,редко, раз в месяц,но на пару дней могла задепрессовать. Остальные 2 года отношений были в основном со слезами каждый день, какими-то обидами. Я стала понимать,что я опять съезжаю. Следует отметить, что я всегда как-то зависима что ли была от людей. Я болезненно переживала, когда друзья переставали общаться, когда отношения не складывались.Может, я хотела забить то одиночество ,которое во мне всегда было, ту недолюбленность родителями, обиду, поэтому я ко всем сильно привязываюсь. Друзья с возрастом всё чаще стали сменяемыми, всё чаще было одиноко,некому позвонить, не с кем поговорить. Отношения дошли до истерик, когда я могла рыдать всю ночь в голос, когда плакала так, что реально казалось, что задыхаюсь, какие-то совсем бредовые состояния. Этой весной парень всё-таки бросил, хотя с его стороны было много чего плохого и поэтому я доходила до таких состояний из-за его поступков, обращения жестокого,но как безвольный, ничтожный человек не хотела даже уходить от него, хотя уже практически каждый день рыдала в одиночку со словами "Господи, я не могу больше жить, я не хочу больше". Расставание я пережила ужасно. Это слёзы круглосуточные, не ела, не спала, мне снились кошмары, снился парень мой бывший, если засыпала на пару часов, то постоянно вскакивала от страха, всегда в поту, начинала сразу плакать. прошли месяцы,2 где-то, кошмары также снились, но реже,плакала не целыми днями уже, а уже раз в 5-7 дней. Мой хороший друг как-то вытащил меня из депресии, стала гулять, подъём сил такой был, жить хотелось, каждый день такая счастливая, даже не помню себя до этого такой. Так я прожила месяц. Возвращаться депрессия стала,когда этот друг и его друг стали за мной ухаживать и навязывать отношения с ними, всё было как-то сложно, радость ушла, потому что я говорила,что не хочу отношений пока больше, а они каждый день, что-то выясняли, убеждали и тд. А этот мой хороший друг действительно был в моей жизни самым родным человеком, который меня всегда поддерживал, развлекал, помогал мне во всём, заботился. Мы так продружили 6 лет и я представить не могла жизни без каждодневных разговоров с ним. Такая была родственная душа, полностью подходящая всем. И вот депрессия началась,когда из-за нежелания отношений, мы в итоге поссорились и перестали общаться. Мне было очень тяжело,я понимала,что и чувства есть, и что лучше его никого не будет. 3 месяца мы не общались, я была очень виновата перед ним,но всё1 же надеялась, что простит и мы будем вместе. В один из дней я узнаю, что он погиб. Это было для меня ударом, который я даже не хотела пережить. Я ужасно винила себя, что так он меня и не простил,за то,что он страдал из=за меня. Я винила себя круглосуточно, плакала, ходила на кладбище постоянно и вымаливала прощение. Моей самооценки и какого-то чувства себя не стало вообще. Я без всяких преувеличений стала считать, что я ужасный человек, что я виновата во всё, ненавидеть себя и так себе говорить, мне противно стало смотреть на себя в зеркало, я обзывала себя как угодно, я стала считать,что я самая одинокая, ничтожная, никчёмная и ненужная. Я полностью убеждена. Хотя всю жизнь я всё равно оставалась, доброй, чувственной к чужой боли, всех жалела, всем помогала, старалась дарить свою заботу и считала себя хорошим человеком,который не заслужено страдает. Я стала уверенной, что я никогда не найду такого хорошего человека,как он, что никогда не избавлюсь от этого груза вины, от ненависти к себе. Я ушла с работы, я не могу заставить себя пойти на работу, я не могу заставить себя что-то делать, я плачу целыми днями, я устала, я измучена , мне не с кем этим делиться, мне некому помочь,да и я считаю,что тут уже не поможешь,когда человек не может жить,не хочет,не имеет целей, не может себя заставить ничего делать. В силу того, что я совсем не глупая, очень увлекалась всегда психологией, очень много читала, образование педагогическое с отличием, я понимаю, что мне уже наверное не помочь вылезти из этой дыры и измениться. Я просто не могу в этом мире жить. Были иногда идеи к психологу пойти или куда-то ещё, но для меня это всегда дорого было,да и как-то непривычно. Я и так чувствую себя очень жалкой и ущербной, мне стыдно. К неврологу идти не хотелось всегда, она у нас в поликлинике очень неприятная женщина, ей нельзя объяснить что-то,довериться, чтобы лечение основательное получить, а просто успокоительные типа афабозолов всяких, фенибутов и остальных, совсем не помогает сейчас. Да и у меня так настроение меняется, что я сейчас сижу,пишу это, плачу, вроде бы хочу, чтобы мне помогли, а через пол часа я сама не захочу ни к каким специалистам идти,потому что не хочу больше мучаться в жизни. Были мысли пойти к психиатру, но к нам в психдиспансер страшно идти, боюсь, что ещё больше испорчу жизнь себе, вдруг я останусь жить, всё наладится, а я буду на учёте стоять у психиатра и меня не возьмут на работу потом. Посоветуйте пожалуйста, как быть? К какому специалисту мне нужно пойти на Ваш взгляд? Что сделать? Что предпринять? Можете ли посоветовать лекарства,которые я без врача могу попить, антидепрессанты же есть,которые без рецепта продаются?Я слышала,что они многим помогают хорошо, хотя я уже не верю. По моим знаниям, похоже уже на какую-то психопатию, а не просто депрессии

Здравствуйте. Я парень, мне 21 год. Вот уже на протяжении полугода меня тревожат странные ощущения в левой части торса, в области ниже сердца, где то в районе желудка, возможно чуть выше, а именно, под ребрами. Нет никакой боли, просто ощущение частых пульсаций. Обострялось на фоне курения, по этому бросил. Особо это не помогло. Проявляется так - просто лежу, смотрю фильм, и ощущаю пульсацию, при чем частота её чаще, чем сердечный пульс. Раньше это вызывало панические атаки, думал что это сердце постоянно так бьется, был страх смерти. Не мог нормально заснуть. Пил успокоительные таблетки, они избавили от панических атак. Но чувства пульсаций никуда не делись. Проявляются эти чувства только в спокойном положении. При какой либо деятельности я их не ощущаю. Повторюсь, болей никаких нет, желудок, сердце, все в норме. По крайней мере, сердце точно, недавно проверял. Сейчас пью фенибут. Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, подскажите, что это такое. Просто дошло уже до того, что я начинаю думать, что я схожу с ума, и это все просто навящивые мысли.