Консультация психиатра онлайн.

Подойдут ли лекарства: Тералиджен Валента и торендо ку таб к диагнозу F 23.1?

Диагноз F 23.1 почему мама заставляет меня что то читать и ходить в универ? я ж ведь не понимаю что написано в книге или например о чем в универе говорят..почему моя мама не хочет этого понимать?

Диагноз F 23.1 это заболевание? У меня оно стоит, но мне кажется, что надо мной издеваются бесы и злые духи, из-за дьявольских голосов на латыни, которые я слышу и когда я дома одна мне кажется, что в соседней комнате кто то например сидит и меня еще сильно накрышало: на мир я смотрела как через стекло какое то приглушенное, как мим...что это?

Меня мама вообще не поддерживает,иногда кричит на меня сильно, что вызывает у меня обострения, заствляет насильно меня учиться...зачем она это делает,зная мой диагноз? Учеба наоборот ухудшает мое состояние...все больше и больше....я вообще иногда умереть хочу, нежели, чем жить такой жизнью

Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того, как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно). Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле
Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно. Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле (то есть надо было почти дословно рассказывать все бредни организатора секты - о чакрах, карме, пользе йоги, "саморазвитии", "здравомыслии"). Как это часто бывает, такие лохи, как я, оказавшись в тяжелой жизненной ситуации, хватаются за любую спасительную соломинку, ищут какой-то легкий путь к решению этой ситуации и уходят от реальности. Для меня это был способ забыться - ведь не надо больше работать на нелюбимой работе, вот оно - чудесное средство, надо просто стать преподавателем йоги вместе с этими чудесными ребятами, которые освободились от груза своей кармы с помощью простых чудодейственных упражнений на коврике. Такие люди не болеют, не едят животных (не берут на себя огромный грех - убийства и насилия), едят радугу и какают бабочками. Да, и еще в конце своей жизни сидя в позе лотоса и медитируя, достигают состояния просветления и отправляются в царство богов, чтобы потом реинкарнировать и вернуться на землю, родившись в семье богатых и здравомыслящих родителей, продолжить нести людям свет.
Весной 2015 меня положили в больницу на принудительное лечение. После лечения мне стало гораздо хуже. Я плохо себя чувствовала из-за таблеток, летом жила у тети, так как не могла жить с мамой из-за того, что она меня заставляла пить таблетки, от которых мне плохо. Летом мне стало хорошо, потому что я каждый день ходила на пляж (тетя живет в курортном городе у моря), загорала вместе со своей двоюродной сестрой и ее друзьями.
Осенью вернулась жить в квартиру к маме. Как мне было плохо. Мама токсичный человек, с возрастом она стала просто невыносима, хотя и в детстве мне от нее доставалось. Осенью я опять продолжила заниматься йогой (летом тоже занималась), а зимой у меня началась суицидальная депрессия. 17 февраля 2016 года я совершила суицид – выпрыгнула с балкона пятого этажа. Причина – я не смогла решить простой пример из учебника по математике (типа 5,7 + 10,9 = ?).
Потом я еще около четырех раз лежала в ПБ, там мне прописывали огромные дозы лекарств, от которых я превращалась в овощ.
Сейчас у меня суицидальная депрессия. Пик депрессии приходится на февраль как раз. Последний раз я лежала в ПБ осенью. Первые месяцы после больницы – сильнейшие побочные эффекты от таблеток и уколов: трясущиеся руки, неусидка – не могла даже минуты просидеть на одном месте, руки-ноги хаотично двигаются, хочется встать и ходить-ходить-ходить, не могла писать – вместо почерка получались каракули.
Так, я заметила некоторую цикличность. Зимой я чувствую себя хуже всего, прямо хочется себя убить каждый день, но я этого не делаю – просто провожу много времени в кровати, мечтая о том, что меня не станет. У меня зимой самая большая проблема – все время хочется спать, и я сплю если хочется спать, днем ли, ночью ли, 12 часов, 14 часов, а иногда, наоборот, не сплю потому что не нахожу выход энергии в течение дня. Весной я борюсь с депрессией, и мне это немного удается, чем теплее становится, чем чаще светит солнце, тем мне лучше, летом хочется много гулять, ходить на озеро, ездить в лес, отдыхать у моря и загорать, становится гораздо лучше, осенью опять начинается депрессия. Ну, и конечно, если я попадаю в ПБ, то после нее у меня отходняк еще месяца четыре.
Я думаю, мне надо подобрать хороший комплекс витаминов и антидепрессанты, но для этого надо точно знать, чем я болею. Я вижу, что у каждого врача свой опыт. Один врач мне поставил расщепление личности, психолог сказала, что у меня точно не шизофрения, потому что мои мысли стройные и логичные, я спокойно иду на контакт, в отличие от людей с расстройствами типа шизофрении.
А депрессии у меня, кстати, регулярно со школьного возраста. Из-за этого мне очень трудно сосредотачиваться на учебе и работе. Моего внимания хватает не больше, чем на час, потом требуется длительный отдых.

Диагноз F 23.1 это для меня практически пожизненный приговор...хоронить себя можно....у меня плохо получается его лечить...я так поняла, что там ремисия,обострение,ремиссия,обострение,да?

Купил флуоксетин Ланнахер финский, от ПА. Был выписан врачам. Раньше принимал в 15:00 так как просыпаюсь в 13:30 в связи с рабочим графиком.
По 1 в день.
Врач сказал, что можно принимать в 10 и принцпе его в первой половине дня пьют.
Принял в 10 и сейчас в 20:00 появилась температура, пот, тремор и буддто энергии нестало. Это так препарат нормально подействовал???
поскольку раньше такого небыло, принимаю 8 день именно на 8 и началось это..

При диагнозе F23.1 нужно только поддерживающее лечение? Полностью не излечиться? 10 мес слишком много для такой заразы?

лекарства торендо ку таб и тералиджен валента хорошие?

Здравствуйте. В школьные годы в результате многих перенесённых стрессов из-за того что меня ненавидели одноклассники, сильно обижали меня, не

всё гладко было с родителями мне стало казаться так, будто давит в грудной клетке. Это меня отвлекало от уроков, вызывало неприятное ощущение.

Такое состояние то появлялось, то уходило, то уходило на долгое время, потом снова возвращалось. Сейчас тоже возобновилось такое состояние,

когда кажется, что давит на душу. Бывает когда переношу на работе определённые стрессы: долго ищу информацию в интернете. Более 50 % неудач.

Так же стрессы возникают из-за неподходящего для меня строя в обществе (капиталистический не подходит для моей души, интересов. социалистический намного ближе). Хочется раз в месяц кого-нибудь из друзей погладить и они бы меня гладили раз в месяц. Избегать стрессов в данный момент невозможно из-за сложившихся обстоятельств. Часто бывает и бывало так, что кажется как будто что-то давит возникает когда занимаюсь полезным делом: пишу статью, выполняю требуемую работу, учусь. А если бездельничаю или что-попало делаю (кривляюсь, о бесполезном думаю), то не возникает такое состояние. А иногда возникает в любом случае. Так же мне никогда в жизни не снились хорошие сны и в сноведениях всегда ложная информация. Иногда долгое время не могу снуть, не всегда высыпаясь даже за 8 — 9 часов сна.
Мой год рождения 1994. Состояние когда кажется, что давит в грудной клетке впервые появилось в 2008 г. В школе учился в 2001 — 2012 гг.

Известно ли из-за чего это может быть: повреждение нервной системы, в головном мозге что-то запрограммировалось, Бог за что-то наказал (я являюсь верующим)?

Здравствуйте!Проблема такая: на любом антидепрессанте у меня начинаются сильнейшие запоры.
Хожу в туалет только со слабительным или клизмой.
Но не пить АДы я не могу, У меня начинается депрессия.Что же мне делать?

Моей дочери 30 лет,она инвалид детства 1 групы.Диагноз:энцелапофатия в стадии дебильности,дцп.Год назад у нее начались приступы сопровождающие сильным гневом с ужасным криком до хрипоты с пеной у рта.Кричит,что кто то должен когото убить.Нам выписали галопередол,но ей было очень плохо.Перешли на аминозин,пропили 3 месяца,улучшений нет,только более длительными стали приступы.Она перестала выходить на улицу,нет аппетита.Посоветуйте пожалуйста нужные препораты и как применять

Обычно диагноз F 23.1 это тяжелое психиатрическое заболевание, которое тяжело переносится?

я не могу нормально рассказывать врачу о своем состоянии, наверное из-за проблем с речью я и не понимаю ее особо диагноз F 23.1 что будет, если я день не буду пить таблетки? Я завтра снова поеду за ними в больницу....и мама не воспринимает мою болезнь,хотя врач ей все говорила она говорит: да не было у тебя психоза, а сильный невроз..., зачем она так делает? И врач в ПНД на диспансере пока не видит повода меня ложить в больницу...

Почему меня мама ругает за то, что я говорю в ПНД, что мне плохо? Она не хочет что ли видеть меня здоровой я не пойму?