Консультация психиатра онлайн.

Здравствуйте.Мне 19 лет.В 11-12 лет появились навязчивые агрессивные мысли(хотя я помню,что они были и в детстве:навязчивые действия скорее).Суть мыслей была во вреде себе и другим.На уроке в 12 лет мне внезапно захотелось отгрызть себе пальцы,я хотела и боялась,мне было очень страшно.Потом это утихло.Постепенно я начала терять интерес к учёбе,стала апатичной.Я скатилась в учёбе.Мне было тяжело учиться,хоть я и не глупая.Вспомнила,что в 11 лет у меня был страх,что отпадут уши.В 13 лет опять навязчивые мысли: об убийстве родных,была навязчивая мысль убить домашних котов.Я плакала и страдала.Иногда возникали мысли о суициде.Я пыталась один раз сказать маме об этом.Но она меня не поняла.Никто мне не помог.Потом я стала неряшной.Не следила за собой,ходила в школу,от меня плохо пахло.Не хотела общаться с другими детьми.Часто так бывало.Мне казалось,что надо мной все ржут.Я же такая страшная.У меня ещё был лишний вес.Я злилась на многих.Потому что мне люди казались далёкими.Они не такие,как я.Да и сейчас я так считаю.Что было потом.Я замкнулась.Жила в мире фантазий,да мне и нравилось это.Часто уходила одна и гуляла до вечера.Фантазировала.Знакомые мамы начали замечать это,и говорить ей,что я странная.А потом мама говорила это мне.Я конечно обижалась.Меня никто не понимал.Я живу в своей реальности.Я иногда убиралась в комнате.А в основном жила в грязи.Могла справить нужду на пол.Мне было ровно.У меня были увлечения конечно.Я писала самой себе фантазии.Помню,я зачем-то написала на бумажке какие-то слова и таскала её с собой несколько месяцев.В 12 лет у меня были мысли,что за мной следит полиция.Я ходила по комнате и смотрела,где их камеры висят.Мне было страшно.В 16 году мне пришла в голову мысль,что я-реинкарнация Гитлера.Я писала об этом в интернете и убеждала людей.Но в реальности я никому об этом не говорила.Боялась наверно.Потом это само прошло.В 17 году внезапно стала бояться,что за мной приедут ФСБ из - за моих записей в интернете о реинкарнации.Я спала в одежде.Боялась.Это длилось недели две.Потом летом в 17 году у меня само по себе всё исчезло.Всё плохое.Я почувствовала радость.Но ненадолго.В августе навязчивые мысли об убийстве снова мучали меня.Я беспомощный человек.В сентябре опять легче,но в конце сентября снова навязчивые мысли:откусить себе язык.В начале 18 года у меня возникла мысль,что отказывают мои почки,и что я в этом виновата.Пару раз были галлюцинации.Женский голос-окрик и человеческая фигура.Ещё.У меня ощущение,что я не я.Часто бывает.Как будто мир другой.Пустой.А я не понятно где нахожусь.На меня всё давит.Часто меняется настроение.А иногда непонятное.Смешанное.Я часто думаю о смерти.Размышляю о жизни.Мне сложно учиться,у меня каша в голове.У меня есть лишний вес и я часто вызываю рвоту.И переедаю.У меня были какие-то сверхидеи насчёт похудения,были они раза 4 и длились по несколько месяцев.Я часто разглядывала себя в зеркале,своё тело.И чувствовала себя свиньей.Потом я отходила от этого и снова набирала вес.Вызывала рвоту,чтобы не потолстеть.Можно ли как-то самой избавиться от этого всего,что я сказала?

Может ли человек,больной шизотипическим расстройством,шизофренией,сам понять,до лечения,чем болен?Может ли быть критика до лечения?

уже наверно год я пытаюсь покончить с собой. я резал себе вены,глотал таблетки,забирался на крышу. ежедневно причиняю себе вред. просто всё уже достало. меня бесит моя мать. как же я хочу чтоб она сдохла тварь.

Здравствуйте! Проблема такая: Муж часто приносит с помойки поломонные стир. машинки. телевизоры всякий хлам. Уже забито 2 гаража, сарай и холл в доме. На просьбы выбросить проявляет агрессию. Кричит и все ломает кругом. Это психическое заболевание? Опасно ли жить с таким человеком? У нас маленький ребенок.

Часто улыбаюсь и смеюсь под препаратом пиразидол. Это нормало?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста...выписали меня с реанимации была присмерти 5% жизни выжила была параллизована на левую сторону мне 27 лет..есть ребенок...врачи запрещели вставать, я непослушала и смогла встать...было тяжело...но справилась..глядя в зеркало ужаснулась от своего отражения потом ушла искать работу .смогла сбросить вес меня поставили на баннеры.потом у меня пошли осложнения прошла мрт подтвердили диагноз лейкоареоз- поспаление головного мозга..в реанимации говорили опухоль головн. мозга и я от плохого самочувствия покинула клуб...врачи запретили работать и даже тренироваться..поставили инвалидность 2 нерабочую бесрочно.я не работаю уже почти месяц и меня разносит как на дрожжах...я как поем...точнее я ем и не то что поем, я переедаю пока всё....не закончится, а потом 2 пальца и в туалет...это не помогает худеть растёт живот! Жить не хочу от этого!!! Помогите мне, посоветуйте я терпеть не могу когда я полная меня тресёт когда вижу в зеркале там излишки где их недавно небыло!! Что мне делать подскажите? Я ужеи молюсь каждый день и к гадалке думаю какой нибудь пойти .....или просто может уже крыша моя едет и меня изолировать от общества?(((

Подойдут ли лекарства: Тералиджен Валента и торендо ку таб к диагнозу F 23.1?

Диагноз F 23.1 почему мама заставляет меня что то читать и ходить в универ? я ж ведь не понимаю что написано в книге или например о чем в универе говорят..почему моя мама не хочет этого понимать?

Диагноз F 23.1 это заболевание? У меня оно стоит, но мне кажется, что надо мной издеваются бесы и злые духи, из-за дьявольских голосов на латыни, которые я слышу и когда я дома одна мне кажется, что в соседней комнате кто то например сидит и меня еще сильно накрышало: на мир я смотрела как через стекло какое то приглушенное, как мим...что это?

Меня мама вообще не поддерживает,иногда кричит на меня сильно, что вызывает у меня обострения, заствляет насильно меня учиться...зачем она это делает,зная мой диагноз? Учеба наоборот ухудшает мое состояние...все больше и больше....я вообще иногда умереть хочу, нежели, чем жить такой жизнью

Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того, как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно). Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле
Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно. Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле (то есть надо было почти дословно рассказывать все бредни организатора секты - о чакрах, карме, пользе йоги, "саморазвитии", "здравомыслии"). Как это часто бывает, такие лохи, как я, оказавшись в тяжелой жизненной ситуации, хватаются за любую спасительную соломинку, ищут какой-то легкий путь к решению этой ситуации и уходят от реальности. Для меня это был способ забыться - ведь не надо больше работать на нелюбимой работе, вот оно - чудесное средство, надо просто стать преподавателем йоги вместе с этими чудесными ребятами, которые освободились от груза своей кармы с помощью простых чудодейственных упражнений на коврике. Такие люди не болеют, не едят животных (не берут на себя огромный грех - убийства и насилия), едят радугу и какают бабочками. Да, и еще в конце своей жизни сидя в позе лотоса и медитируя, достигают состояния просветления и отправляются в царство богов, чтобы потом реинкарнировать и вернуться на землю, родившись в семье богатых и здравомыслящих родителей, продолжить нести людям свет.
Весной 2015 меня положили в больницу на принудительное лечение. После лечения мне стало гораздо хуже. Я плохо себя чувствовала из-за таблеток, летом жила у тети, так как не могла жить с мамой из-за того, что она меня заставляла пить таблетки, от которых мне плохо. Летом мне стало хорошо, потому что я каждый день ходила на пляж (тетя живет в курортном городе у моря), загорала вместе со своей двоюродной сестрой и ее друзьями.
Осенью вернулась жить в квартиру к маме. Как мне было плохо. Мама токсичный человек, с возрастом она стала просто невыносима, хотя и в детстве мне от нее доставалось. Осенью я опять продолжила заниматься йогой (летом тоже занималась), а зимой у меня началась суицидальная депрессия. 17 февраля 2016 года я совершила суицид – выпрыгнула с балкона пятого этажа. Причина – я не смогла решить простой пример из учебника по математике (типа 5,7 + 10,9 = ?).
Потом я еще около четырех раз лежала в ПБ, там мне прописывали огромные дозы лекарств, от которых я превращалась в овощ.
Сейчас у меня суицидальная депрессия. Пик депрессии приходится на февраль как раз. Последний раз я лежала в ПБ осенью. Первые месяцы после больницы – сильнейшие побочные эффекты от таблеток и уколов: трясущиеся руки, неусидка – не могла даже минуты просидеть на одном месте, руки-ноги хаотично двигаются, хочется встать и ходить-ходить-ходить, не могла писать – вместо почерка получались каракули.
Так, я заметила некоторую цикличность. Зимой я чувствую себя хуже всего, прямо хочется себя убить каждый день, но я этого не делаю – просто провожу много времени в кровати, мечтая о том, что меня не станет. У меня зимой самая большая проблема – все время хочется спать, и я сплю если хочется спать, днем ли, ночью ли, 12 часов, 14 часов, а иногда, наоборот, не сплю потому что не нахожу выход энергии в течение дня. Весной я борюсь с депрессией, и мне это немного удается, чем теплее становится, чем чаще светит солнце, тем мне лучше, летом хочется много гулять, ходить на озеро, ездить в лес, отдыхать у моря и загорать, становится гораздо лучше, осенью опять начинается депрессия. Ну, и конечно, если я попадаю в ПБ, то после нее у меня отходняк еще месяца четыре.
Я думаю, мне надо подобрать хороший комплекс витаминов и антидепрессанты, но для этого надо точно знать, чем я болею. Я вижу, что у каждого врача свой опыт. Один врач мне поставил расщепление личности, психолог сказала, что у меня точно не шизофрения, потому что мои мысли стройные и логичные, я спокойно иду на контакт, в отличие от людей с расстройствами типа шизофрении.
А депрессии у меня, кстати, регулярно со школьного возраста. Из-за этого мне очень трудно сосредотачиваться на учебе и работе. Моего внимания хватает не больше, чем на час, потом требуется длительный отдых.

Диагноз F 23.1 это для меня практически пожизненный приговор...хоронить себя можно....у меня плохо получается его лечить...я так поняла, что там ремисия,обострение,ремиссия,обострение,да?

Купил флуоксетин Ланнахер финский, от ПА. Был выписан врачам. Раньше принимал в 15:00 так как просыпаюсь в 13:30 в связи с рабочим графиком.
По 1 в день.
Врач сказал, что можно принимать в 10 и принцпе его в первой половине дня пьют.
Принял в 10 и сейчас в 20:00 появилась температура, пот, тремор и буддто энергии нестало. Это так препарат нормально подействовал???
поскольку раньше такого небыло, принимаю 8 день именно на 8 и началось это..

При диагнозе F23.1 нужно только поддерживающее лечение? Полностью не излечиться? 10 мес слишком много для такой заразы?

лекарства торендо ку таб и тералиджен валента хорошие?