Консультация психолога онлайн.

Мне кажется что я самый ужасный человек, я не красивая, толстая, ненавижу свой голос... и моя жизнь не имеет смысла никакого... стали посещать мысли о суециде, но останавливает лишь мысль, а вдруг станет лучше, но мне кажется, скоро я перестану в это верить

Здравствуйте. Я был в соседнем небольшом городе, зашёл в магазин "пятерочка", он оказался нового формата, я оплатил на кассе самоубсл3живания кофе 67 рублей один который 270 миллилитров капучино, а по ошибке, экран не загрраося, когда наливал нажал на другой латте и там 330 мл и стоит вроде 79 рублей. И на кассе обычной когда товары оплачивал остальные, кассирша забрала чек, положили ко второму чужому себе под кассу. Вдруг когда они будут сверять в конце смены скажут что я обменшик и повесят фото с моим лицом, что я обворовал, но я не специально. Мне страшно. Кто их знает, в магазине может они ненормальные и зачем чеки собирают. Наверное туда больше никогда ходить не стоит, хотя я никогда и не ходил именно в тот. И ещё пробил картой бонусной магазине на кассе вдруг найдут. Карта привязана к номеру родственницы. И когда карта использовалась пришла смска. Возможно это глупый вопрос, но мне страшно.

Добрый день.
Мой сын(26 лет) имеет некие психические отклонения. Не работает и ко всему апотичен. Целыми днями лежит на кровати и играет в телефоне. Пытаюсь убедить пойти работать, чтобы смог обеспечивать себя в будущем, но бесполезно. Есть ли смысл обращаться к психологу\психиатру?

Здравствуйте. Меня какая-то девушка оскорбила в инстаграме, хотя добавлялась и писала сама. Она создала какую-то фан страницу, при этом у меня чистить я аккаунт многое удалено, она сказала что я фейк, что мне делать нечего раз я пишу. Хотя ей самой делать нечего раз живёт жизнью другого человека и создаёт фан аккаунт. Обидно почему-то.... У меня учёба и работа, как это мне нечего делать...

Добрый день, у меня уже более 2-3 недель беспокоят сильные перепады настроение, особенно к вечеру, без видимых причин появляется полное отсутствие радости, апатия, нет сил выполеять какие-либо дела, последние 3 дня полная подавленность на протяжении всего дня.
Появилась небольшая раздрожительность, начал пропадать аппетит, нет желания общаться и время от времени появляются мысли о самоповреждении и суициде, учиться стало не возможно из-за неспособности заставить себя сесть за учебу. Хочется бросить всё, но не хватает решимости сделать что-то.
Взять себя в руки не выходит, и из-за этого становится еще хуже.
Как с этим состояние бороться и что делать?

Здравствуйте. В голову постоянно лезут какие то ужасные мысли. Ложусь спать и начинается, то вдруг к нам в дом кто то проберется, или что будет если не дай бог не станет мужа и т.д. Или вдруг увижу какое то видео или фрагмент из фильма и как тот непроизвольно 6начинаю представлять себя в такой ситуации. Иногда заканчивается какими то ужасными мыслями, что страшно становится и слезы текут. Не знаю как от этого избавиться. Стоит записаться к психологу или можно самой как то решить эти проблему?

Что делать,если меня мама обозвала идиоткой из за псих расстройства и из за того,что я не желаю учиться?

Добрый вечер! Знаю, что данный сайт посещают в частности и психологи. Очень хочу поделится своим состоянием. Сижу на карантине по учебе с середины марта дома с мамой. Почти вообще не выходу на улицу. Девушка, 21 год. Недавно услышала, что учебу планируют вообще не открывать до конца года из-за карантина. А, Возможно, и вообще несколько лет будем жить в онлайн формате. Появилась жуткая паника. Как тогда строит семью? У меня даже знакомых парней почти нет. Неужели опять только сидеть в четырёх стенах с жутко опекаемой мамой? Каждый день пытаюсь улыбаться, занимаюсь каждый день учебой, силовыми тренировками, чтением, просмотром фильмов. Но сил на это вообще нет! Нет энергообмена. Телефонные разговоры и скайп только больше вгоняют в депрессию. Да и к тому же, кому не позвоню - одни мысли о короновирусе. Нет представления о будущем, непонятно, ради чего я вообще что-то делаю. Извините, что добавляю негатива в такой сложный период, но это просто крик души. Может быть, у кого-то найдётся совет, как справляться с этим состоянием. Заранее спасибо!

Добрый вечер, скажите такая проблема, я постоянно думаю о том, что приготовить, смотрю рецепты, это уже как навязчивость, постоянно смотрю видео с рецептами, но когда хочу что то готовить мне и хочется и нет, начинается напряжение какое то в теле, когда думаю о том, что готовить, спать ложусь тоже думаю о том что приготовить завтра и от этих мыслей как то тяжело. Думаю, что надо покушать не поздно и не тяжёлую еду, тк имеются проблемы с желудком, и в итоге мыслы вечно о готовке этой. С уборкой тоже люблю чтобы было чисто, но не так, как с готовой. Но тоже вечно подубираю. Особенно сейчас, когда дома сижу, то от нечего делать страдаю такими странностями. Просто я не могу понять зачем мне хочется смотреть эти все рецепты, и я хочу готовить но когда начинаю то начинаю спешить, чтобы по скорее закончить. Извините за большой текс. Просто тревожусь по этому поводу

Здравствуйте! Мне 19 лет. Очень много сюда пишу и задаю вопросов, очень сильно беспокоюсь. Обо всём по порядку. В середине марта началась тревога за своё здоровье, всё началось с ног, начала бояться, что у меня тромбы в ногах, бегала по врачам, все говорят, что всё нормально, сюда писала, тут написали, что точно ничего нет и что скорее всего у меня тревожное расстройство. Далее немного успокоилась и началась другая тревога уже в апреле и до сих пор продолжается. В апреле началось такое состояние как будто время то быстро то медленно идёт, будто как бы всё нереально, нашла ответ в интернете, думаю, что у меня дереализация либо деперсонализация, всё точь-в-точь. Начала беспокоиться по поводу сердца и как я заметила, после того как я начала беспокоиться, то начало колоть в районе сердца, в руке, в ключице и так далее, очень сильно до сих пор боюсь, состояние иногда вроде улучшается, когда поговорю с кем-нибудь и меня успокоят в основном. Потом присоединилось беспокойство за свои лёгкие, я и так астматик, начались приступы астмы, я начала недавно лечиться, стало легче, приступов больше таких нет. Недавно начало беспокоить дыхание в другом плане, будто что-то мешает периодически, дышу без хрипов и свистов, могу сделать глубокий вдох, но будто что-то мешает ближе к горлу, пытаюсь как-то откашляться, не помогает, потом само проходит, начинается это в спокойном состоянии, то есть без физ.нагрузок, предполагаю, что это началось на фоне стресса. И вот 7-го числа вообще началось ужасное состояние, видимо уже настолько себя извела, утром проснулась вроде всё в порядке, потом поссорилась с бабушкой и через какое-то время началась дикая слабость, потеря аппетита, руки и ноги холодные и потные, голова непонятная, ватная и так же присутствует ощущение нереальности, температура скакала, то 37, то 36,9, то 36,7. Испугалась, позвонила вечером в скорую, меня направили на линию к психиатру, я всё описала, она сказала, что это нервоз, посоветовала попить снотворные (со сном так же начались небольшие проблемы, если на ночь паникую, то долго не могу уснуть, страшно). После того как она мне это сказала я сильно начала плакать, я не хотела плакать, но прям началась истерика, долго не могла успокоиться, но все симптомы резко прошли. На следующий день вроде полегче стало, целый день смотрела фильмы, даже смогла не только позавтракать, но и поужинать, температура так же 37 и не больше. Сегодня вроде тоже ничего, температура та же, тоже целый день смотрю фильмы, но так же появляются периодически приступы страха, то там кольнёт, то ещё где-то кольнёт (и так на протяжении длительного времени). Сейчас опять начался стресс, аж немножечко внутри потрясывает. Прошлой весной у меня похожее было, но со мной рядом был молодой человек, сейчас он в армии, тоже стресс. Плюс я могла пойти и провериться к врачам если что-то беспокоит, а сейчас такой возможности нет из-за карантина, я даже надеялась, когда звонила в скорую, что ко мне приедут и посмотрят меня, сделают там ЭКГ, просто осмотрят, но как я написала, меня просто перевели на линию с психиатром. Почти месяц принимала Афобазол, к сожалению, не помогает и я перестала его пить. Другие успокоительные мне не подходят, я аллергик и мне нельзя лекарства на травах, а хорошие успокоительные, насколько я знаю, на травах. В общем я не понимаю что со мной, все поголовно говорят (молодой человек, мама, бабушка, сестра), что я себя накрутила и довела себя до такого состояния сама и на самом деле ничего страшного у меня нет, с одной стороны я считаю, что это логично, всё к тому и сводится, но с другой стороны всё равно страх присутствует. Я не понимаю как взять себя в руки и просто спокойно жить, уже чувствую, что я ужасно себя извела, не могу больше в таком состоянии находиться, это ужасно, я устала от своих же мыслей. Просто вот всё друг на друга накладывается, в ноябре молодой человек в армию ушёл, потом началась паника за своё здоровье, потом этот карантин. Даже друзей у меня тут поблизости нет, со мной почти никто не общается. Лучшая подруга еще в сентябре уехала далеко к своему молодому человеку из города нашего, нашла там себе подруг и со мной практически перестала общаться. Есть знакомая по переписке, но это не то... Сестра живёт далеко... Когда я подхожу к бабушке и начинаю спрашивать, а что у меня там болит и что там у меня колит, то она начинает нервничать, даже в основном наезжать на меня, будто я виновата, но я не специально же... Мама тоже самое... Лучшей подруге рассказала, она просто ответила "мда уж". Сестра вроде поддержала. Но вот я вспоминаю как в прошлом году я была в такой ситуации, когда по поводу здоровья загонялась, никто об этом не знал, только мой молодой человек и мама. И вот просто он может меня обнять, погладить по голове, нормально со мной поговорить обо всём, успокоить, логически со мной порассуждать и сразу легче становилось, а тут... Логически порассуждать с бабушкой не получается, потому что она в штыки в основном воспринимает, мама практически так же... Ищу какой-то поддержки, ищу помощи и нигде практически не могу её найти, только когда с молодым человеком разговариваю по телефону, но это не то всё... Ему и так там нелегко, а тут еще я со своими загонами... Помогите пожалуйста, я правда не понимаю, есть ли у меня какие-то проблемы с сердцем или лёгкими, может быть я правда уже настолько себя извела... Еще начала голова побаливать периодически, тоже думаю, что от стресса... Стала ещё очень плаксивая, очень часто слёзы на глазах, не могу говорить допустим об армии, когда меня спрашивает мама или бабушка, а вот сколько служить осталось, я спокойно говорю, что вот скоро полгода службы будет, а сама отворачиваюсь и еле сдерживаю слёзы, даже вот сейчас пишу и плачу. Очень много плачу из-за своего состояния, потому что устала, вспоминаю время когда я нормально без этих загонов жила... Ещё вот чувствую будто я вообще поехала головой, потому что я вот боюсь, а вдруг что случится плохое... Не хочу это слово говорить... И вот я даже бывает иду по улице, смотрю на номера машин и если в конце номера чётное число, значит "нет", если нечётное значит "да" и вот иду и задаю вопросы... Так же на время когда смотрю так же происходит, бывает так же считаю буквы в словах, ужас полнейший... Всё время когда где-то что-то болит, то сразу в интернете смотрю и пугаюсь, сейчас стараюсь этого не делать... Отключила все новости и уведомления по поводу коронавируса, пытаюсь себя оградить от всякой плохой информации... И вот могут ли мои боли и симптомы быть просто надуманными? Вроде как всё описала и рассказала, я бы могла ещё долго-долго писать, но написала вроде как самое основное, ну может быть там лишнее есть, но я надеюсь, что это вам не помешает, а только поможет дать правильную консультацию... Спасибо заранее за консультацию!!!

Мне психолог дал мне на руки характеристику моего характера и там было написано,что я могу уйти в мир фантазий в случае опасности, это значит,что я могу уйти в себя?

Здравствуйте. У меня такая проблема. 4 года назад я развелась с мужем по моей инициативе. Мы поженились в юном возрасте и оказались не готовы к браку. Периодически мы общались после развода. Совсем недавно у меня были проблемы со здоровьем и он был рядом. Помогал морально и материально. Но в то же время все время высказывал мне, что я его "кинула". Разговоры эти были неприятные и он несколько раз доводил меня до слез, хотя и без того я была в очень сложной ситуации.
Когда моё здоровье улучшилось мы продолжили общение. Но потом где-то месяц мы не виделись, потому что у меня было много работы. После этого он обиделся и перестал со мной контактировать. А я чувствую вину, потому что он же был рядом в очень сложный момент моей жизни. И эта вина не даёт мне покоя. Ещё я чувствую вину за наш развод. Хотя я много раз пыталась решить наши проблемы, а он всячески избегал разговоров и большую часть времени проводил не с семьёй, а с друзьями.
И я не могу построить новые отношения после развода, как раз, мне кажется, из-за чувства вины. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте, что сделать, чтобы спокойно жить дальше.

Добрый вечер.
Меня очень мучает моя инфантильность, мешающая вступать в новые отношения с людьми, получать новый опыт и решать собственные проблемы. Из-за этого даже обыкновенные походы в магазин или появляющаяся необходимость заговорить с кем-то заставляют меня трястись и нервничать. Потому я стараюсь, насколько это возможно, избегать подобных ситуаций, чтобы сохранить своё душевное равновесие, но не выходит. С годами у меня появляется все больше проблем: каждая новая, что неудивительно, страшнее предыдущей, и я схожу с ума всякий раз. Мне очень жаль своих родителей и друга, ведь им приходится все это наблюдать. Они очень много всего делают для меня, а я не могу ответить им тем же. Мысль о том, чтобы покончить со всем этим, сидит в моей голове сравнительно давно - 5 лет (мне 19).
Сейчас у меня очень много работы на учебе, я понимаю, что не справлюсь, разочарую всех и не смогу существовать дальше, осознавая, что ни на что не способна. Меня не устраивают советы о том, что родители примут меня любой, даже если я вдруг вылечу из Университета, потому как я понимаю это, но основная проблема в моих собственных терзаниях совести, а не в том, что действительно будут думать остальные. Учеба была единственной мотивацией для меня, потому что мне казалось, будто таким образом я сделаю приятно своим родителям и не буду чувствовать себя так плохо.
И, кажется, я уже уверила себя в том, что выход один, но... очень беспокоюсь сейчас о том, что будет после моей смерти, потому как у меня на теле много шрамов и свежих ран. Боюсь за будущее своей семьи. Только потому, ни на что вообще-то уже не надеясь, пишу сюда. Как поступать?

Нам с мужем по 25 лет, я в приложение с девочками обсуждала своего мужа что он такой плохой, потому что в отношениях не вижу что ценит и уважает меня, ходит часто в компы играть, ну я бы не сказала что он совсем времени не удиляет, ну хотелось бы и больше.( Вот он нашел эти переписки, мне показал, и сказал что лучше нам вместе не жить то что я его унизила перед кем то и обосрала. Хотя он мне изменил, и я простила, просто думала раз сходил налево то чего то не хватает ему стала меняться, а он из за какой то переписки уже жить не хочет со мной.
Это как понимать то?

Здравствуйте. Не знаю что делать в данной ситуации. Отношения с мужем очень напряженные вот уже почти год, такое ощущение как будто эта семья нужна только мне. С недавних пор все наладилось, сегодня с утра тоже все было хорошо, затем вечером звонит находясь на работе, спрашивает что делаю, затем начинает почти ором со мной разговаривать про диван, что звонит покупатель, хочет купить, я спрашиваю обычным голосом, на чем будем спать мы, ну и слово за слово бросает трубку, так и не объяснив. Приходит соответственно без настроения, и я виновата во всем как всегда. Завтра будет такая же напряженная обстановка в доме, сделав меня во всем виноватой он не будет подходить и общаться, и так может продолжаться очень долгое время, пока я не начну что то делать, подходить и общаться с ним ласково. Надоело жить в такой семье, но и уходить не хочется, так как у нас общий ребёнок. Есть своя квартира, есть возможности переехать, есть всё, что бы начать новую, другую жизнь. Но будет ли мне лучше одной, а ребёнку расти без отца. Спасибо