Консультация психолога онлайн.

Здравствуйте! Два года назад делал мрт, начался страх что срочно надой выйти из этой трубы, прямо как током по телу свело , нажала на грушу, чтобы вызвать врача и меня выпустили. Но врач пришла не сразу задержалась и пришла примерно через 2 минуты. Но у меня что-то за это время в теле произошло. Я испытала такой ад, что теперь не могу быть в закрытых пространствах из которых я понимаю что прямо сейчас не выйду.. У меня сразу будто что-то в животе раздувается и будто кислород заканчивается, какой-то огромный животный страх скручивает. Был такой приступ в метро несколько раз, в самолете тоже несколько раз, в кинотеатре..я уже стала себя ограничивать и не находится в месте откуда не могу выйти.. У меня до этого случае мрт вообще такого не было не разу! Как стать прежней? Как остановить этот мотор - включающий животный страх, я не могу контролировать свое тело...

Эта проблема преследует меня уже лет 6. Сейчас мне 20 лет и я стесняюсь разговаривать в большом кругу людей. Когда я говорю наедине с человеком, то никакого страха и стеснения почти нет. А вот если мне предстоит выступление илм общение в большой группе малознакомых людей, то я тут же теряюсь, запинаюсь и просто боюсь говорить. Я начинаю контролировать каждое свое слово. Я интроверт и в общем-то постоянно общаться всегда не особо любила, но вот сейчас задумалась и осознала как же моя замкнутость, закрытость мешает жить. Когда я одна я говорю хорошо, интересно, а вот когда меня окружают незнакомые люди ,то тут же все мое красноречие испаряется. В жизни ,в учебе, в работе мне это безумно мешает. Что делать я не знаю. Подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте . Муж меня унижает, оскорбляет , поднимает руки , а у меня такая дыра в душе , слезы градом , обида , но все время после таких ссор хочу секса с ним , я даже физического удовольствия не получаю почти что , но морально чувствую себя нужной , любимой , желанной в момент такого секса , а сразу после становится ещё хуже .... чувствую себя использованной .... скажите может я дура и мне пора лечится ?

Здравствуйте, я с мужем в браке уже пол года, совсем нет понимания. Когда я пытаюсь объяснить,что меня тревожит,беспокоит, то он мне отвечает:"чё ты поешь?" У нас скоро родится ребенок и конечно меня беспокоит, что мы еще ни купили ничего к рождению ребенка. Человека волнует только свои проблемы. Мы живем далеко от родителей поэтому мне не с кем обсудить что либо. Вот и что с этим делать? Как найти понимание?

меня считают некрасивой

Здравствуйте, недавно потерял очень ценного мне человека, лучшую подругу, с которой переписывался днями, нам было хорошо, подходили друг другу, даже испытывали симпатию, но так произошло, что мы перестали общаться, ссоры, много ссор, попытки всё восстановить привели к очередному провалу, сейчас же я у неё в закрытом лс вк, мне очень плохо и я вспоминаю те дни, когда мы были вместе, а она переписывается с моим же другом, не знаю о чём, но мне обидно, что ей или всё равно, или просто я уже не знаю, говорит, что уже нет желания общаться со мной, слишком многое случилось + у неё биполярка + проблемы в жизни, но мне становится хуже и хуже, т.к вспоминаю её, начал слушать грустную музыку, внушать себе, что я во всём виноват, боюсь, что я так дальше впаду в депрессию, что мне делать?Какие есть способы?Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, дайте мне совет, у меня душа уже разрывается... В моей жизни есть человек, скажу сразу, что он человек др. нации и религии. Но для меня не столь важно. Ему 26 лет, мне 18, знакомы около 5 лет. В июне 2017 года он признался мне, что я ему нравлюсь и т.д. Я ответила взаимностью, мне тоже он нравился. Мы начали встречаться, проводить время вместе, ничего более серьезного в том плане не было, т.к. честь для меня важна. Вот так мы были вместе до февраля 2018 года, т.к. начальник перевел его работать в другой город, очень далеко от меня. До этого он 5 лет жил в моем городе. Первое время я очень тяжело переживала разлуку, я не могла это принять... Я очень привязалась к нему. Я не буду вдаваться в подробности, перейду к сути. После этого всего я много думала, что лучше нам прекратить общение, я пыталась его забыть, не общаться,не думать, но он все равно появлялся в моей жизни. Как только стоит моей душе успокоиться - приходило смс от него, не знаю почему, но мое сердце начинало биться быстрее. С одной стороны я хотела отпустить его, а с другой стороны - ждала смс от него... я говорила ему, что давай не будем общаться, он говорил, пусть будет так как хочешь ты. Проходил месяц, 2 месяца и он опять появлялся, говорит, что не может забыть меня, скучает. Такое часто бывало, что мы расходились, но потом судьба опять соединяет нас.. Как-будто злая шутка.. Стоило мне не ответить на его смс, как он сразу звонил, я могла игнорить несколько дней,но он писал этот каждый день и в итоге я не сдерживалась и отвечала. Ну и с февраля 2018 года мы не виделись, а только общались, увиделись только в марте этого года. Я много раз была обижена на него, но не могу приказать своему сердцу... Потом мы увиделись еще несколько дней назад. Когда я вижу его, я сразу забываю все обиды, мне ничего не надо в те моменты, лишь бы он был рядом.. Я и по нему вижу, что он тоже скучает по мне. Я тоже скучаю, но понимаю что так больше не может быть. Я говорила ему, давай все закончим, больше не будем видеться, если ты приедешь опять ко мне в город. Он говорил, ну можно я хотя бы буду писать тебе, узнавать как дела и т.д. После таких слов у меня в душе все горит... Я не знаю как отпустить этого человека, мне очень больно((((( Говорят, что человек никогда не сможет разлюбить человека, пока не возненавидит его, я уже не знаю, что мне сделать чтобы потерять его навсегда. Дайте мне совет, прошу вас.

Здравствуйте! Мне 16 лет. Учусь в колледже. Постоянно оскорбляют и не здороваются, игнорируют не замечают. Сейчас перед парой заметил свободным хорошую парту хотел сесть меня прогнали, якобы они там сидели но их там не было. Я весь потерян как только оскорбляют мне сразу плохо становится, еле живу. Друзей нет, пустой ватсап и вконтакте, только интернет. Сейчас вот опаздываю на пару, нахожусь в коридоре, но нервничаю... Но одновременно думаю, зачем нервничаю если выгонят... Отработок нет да и их больше 100 не смогу отработать, сил учиться до 5 июля и сдавать сессии по 20 предметам по 50 билетов не смогу. Зачем я так переживаю. Скоро инфаркт будет. Ну пусть считают как прогул, я не могу идти к ним на пару, хотя чувствую что не прав и идти надо, от этого сердце ещё сильно нервируется.

Добрый день. Вычитала в журнале что есть книга о том что о будто бы нами управляет наш разум. А мы ему подокнтрольны. Книга 3стати очень популярная. Скажите пожалуйста, это ведь ведь бред? Я конечно понимаю что всё у что пишут в интернете верить нельзя, но тут целая книга вышла , мировой бестселлер

Вопрос скорее уже чисто психологический. Я душевнобольной человек. Больна с 2016 года. Была уже у массы психиатров, пила таблетки, разговаривала с психотерапевтами, но ничего не помогает. Я плачу часами до сердечных приступов. Не могу смириться с тяжелым психическим заболеванием. Обращалась к психологам, а они направляют к психиатрам. Психиатры злятся, что со мной не хотят работать психологи. Лекарств очень много перепробовала и антидеприссантов в том числе. Ничего не помогает. Меня не волнует лечение, психиатры. Меня волнует только один вопрос как смириться с болезнью? Как её принять? А не о медикаментозном лечении. Это чисто психологический вопрос. Болезнь очень тяжелая, неизлечимая.

написала заявление на развод, муж играет . делает ставки. таак тяжело . меня душит жалость к нему. и сама понимаю, что так больше нельзя. это какой то ужас. как это все пережить? живем в маленьком поселке, все тут друг друга знают. его родители влиятельные люди. мы тоже все время на виду.

Скажите надо ли верить что типа 28 апреля 2019 года конец света, Нибиру или Планета х врежится в землю и будет конец света стоит верить или надо Успакоится тк это вранье????а. Ответье

Здравствуйте,мне 16 лет. Учусь в колледже. Полчаса назад сходил в туалет мне сделала уборщица замечание что я не смыл продолжала пререкания.
Я сказал я не ходил она говорит, а что ты делал.
Я то что мне надо то и делал (так сказал).
Она говорит "интересно"
Вдруг она мна мне будет мстить. Мне сейчас отвечать индивидуальный проект, это типа курсовой. Я растерян весь. Помогите. А я побежал...

В общем, рассказываю ситуацию. Она банальна, как и, возможно, тысячи подобных обращений, которые здесь находятся, но всё же для меня она ОЧЕНЬ ВАЖНА. Я столкнулся с ней и вот уже на 3-ри дня старадаю от ОГРОМНОГО чувство стыда.
В общем, есть одна девушка, с которой я вместе учусь в институте, она всячески намекала мне симпатией, но я как человек, которого(как мужчина) которого приучили с детства никак максимально держать все эмоции в себе, не выказывал к ней своей любви. Я всё думал, что это какие-то глупости и подойдет и само пройдёт. Но всё же это чувство любви меня доооолгое время раздирало изнутри и я в один момент решил признаться ей. Отправил ей письма, где чётко и в ясной форме дал понять все свои эмоции. Она ответила, что ей это неинтересно и извинилась. Казалось бы, да? Обыкновенная ситуация. Ничего страшного не случилось. НО МЕНЯ ГЛОЖЕТ ТОТ ФАКТ, ЧТО Я ВЫСКАЗАЛ И ОТКРЫЛСЯ ДРУГОМУ МАЛО ЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ(простите за капс), что я показал себя, свои чувства. Мне неважно было разделила бы ли она их со мной, меня теперь очень гложет та слабость, которую я проявил. Я поставил себя каким-то уязвимым, понимаете? Опозорился. Я открылся человеку, но факт и осознание того, что он теперь знает мою слабость перед ним и то, что он может это всем рассказать меня просто убивает. Я будто бы снял броню, которую сам не знаю зачем на себя навешал. Мне невероятно стыдно. Меня мучает не отказ(отказ - это нормально, я всегда ценю и уважаю личное пространство человека), а страх того, что за данный поступок меня будут порицать и задевать меня этим. Теперь окружающие знают мою уязвимость. Понимаю, я выражаюсь очень сумбурно, но надеюсь, Вы, дорогой читатель, поймёте меня и дадите мне какой-нибудь совет. Тот образ самодостаточного человека я разрушил... своим желанием выразить искренние эмоции по отношению к объекту любви. Мне стыдно за это, очень стыдно. Я... проиграл. Я не справился(

Уже 19 лет, с переменным успехом, я нахожусь рядом с человеком, который меня использует. Он хронический алкоголик, который пытается не пить, не работает или работает сезонно, обладает незаурядным мышлением, ненавидит весь мир, жесток, воспитывался в интернате .... монстр! Понимая все это, каждый раз, когда он уходит, по политическим или половым соображениям, я по полгода восстанавливаюсь, читаю тренинги, работаю, занимаюсь хобби (лоскутное шитье), но как только его выкидывают из его новой жизни или обстоятельства или люди, я снова и снова лезу в эти отношения, откидывая все то, что наработала и нажила за это время. Я понимаю, что это паранойя. Годы идут, сейчас очередной разрыв, а сил преодолеть его нет. Все что я прожила, что вложила - всем этим подтерлись. Я не требую благодарности от монстра, но почему так нестерпимо больно? Помогите!