Консультация психолога онлайн.

Здравствуйте. Скоро отпуск и предстоит полет на самолёте. Летала 2г назад два раза соответственно и это был первый раз в жизни и не было какого-то страха. В этом году появился невероятный страх до слез, такая сильная тревога, что понимаю что порчу своим состоянием и настроением все должное наслаждение от отпуска. Что можно принимать чтоб облегчить состояние этой тревоги и плаксивости порой по этому поводу? Ново-пассит не могу курсом пить, есть противопоказания. Валимидин не знаю насколько мне эффективен но курсом тоже не могу, из-за вкуса точно. В тенотен и афобазол не верю, я их принимала давно.

Добрый день! Мне 52 года,дочери 11,5 лет. Поздно родила,воспитываю одна с бабушкой. дочь набалована,не слушается никого. Например,лягу полежать давление высокое,она начинает приставать ко мне,трогать,дергать и т.п. лишь бы я не отдыхала.Я ее прошу,пожалуйста дай полежать.Раз прошу,два,три,четыре,а на пятый так взрываюсь,что могу ее обзывать 5 минут по -всякому,а затем я мучаюсь из-за сказанных слов и т.п. Ей все равно,выгоню из своей комнаты и она чем-то занимается. Но,могу же иметь 5 минут перерыва и тишины? Как не взрываться и что ей сказать,чтобы дошло.

Добрый вечер! Ребёнку 8 лет, мальчик. Стал нервным, всё время психует, кричит,может завестись из за пустяка. Раньше токого не было, в школе учится хорошо, добрый. Скажите пожалуйста что делать???Спасибо всем за ответ!!!!

Здравствуйте! Я училась на психолога, потом экономиста. Потом ушла, увлеклась медитациями, картами таро, чисткой энергетики. Клиентов не много. Хочу уйти из этой сферы.

Дело в том что на одном из сайтов мне написала клиентка. Я так поняла что она всем подряд пишет. На сайте были проблемы с оплатой, я решила обменяться с ней контактами и меня заблокировали на сайте за обмен контактами.

Как я выяснила ей около 30 лет. Она дворник.

Я ничего не имею против дворников. Но она необразованная (я извиняюсь), ничего не соображает. Пишет когда ей вздумается. На последнем скриншоте "почему вы мне не отвечаете", хотя ранее с ней была беседа более часа, с объяснением элементарных вещей. Что нужно обратиться к психологу, я ей ссылку отправила. Она ни к кому не обратилась. Сегодня я снова провела беседу. Спросила вы обратитесь к психологу? Она промолчала. Я снова пожелала ей хорошего дня... От нее никогда на это нет реакции. То есть человек лишен понимания благодарности, понимания что нужно хоть иногда отвечать на смайлик или на пожелание хорошего дня и так далее.

Дело в том что она выпрашивала у меня просмотры 3 просмотра, делала скидки я ей. Потом купила травы и свечи и очищала энергетику. Я ее предупредила что не сразу сработает. Цена услуг копеечная. Например просмотры около 200-250 там рублей..

Я очень жалела что дала ей свои контактны.

Теперь не знаю как от нее "отвязаться", эти бредовые фразы про то что "снимите мне шизофрению на расстоянии". Я говорю это невозможно, она продолжает. То есть человек элементарно не ориентируется ни в чем. Я сказала что не буду шизофрению на расстоянии убирать и так далее весь этот бред.

Я боюсь что она скажет что прогноз не оправдылачя или что ее "плохо почистили" или ещё что нибудь. Может в полицию пойдет или куда нибудь. Если она чокнутая. Хотя я не думаю. Если она многим на сайте писала и обращалась за просмотром.

Скажите пожалуйста, я хочу в будущем с ней прекратить общение. Я говорила ей не раз что болею, ее это не волнует. Я боюсь что если заблокирую ее или что нибудь ещё. Пойдет в полицию или ещё куда нибудь и так далее. И все это ради 3 копеек. Каких-то там 1000-2000 рублей. В общем счёте
И я должна нервничать.

К психологу я обращаться она не планирует, хотя я отправляла ей несколько ссылок.

Я понимаю что она дворник не грамотная, но мне не приятно общаться с глупым человеком, который тратит мое время
Вопрос в том, как попробовать сделать так чтобы она в будущем от меня отвязалась.

Заранее спасибо большое за ответ..

Здравствуйте!
Хотела уточнить. Вот я прошла тест на темперамент
Результаты:
Меланхолик 43%
Холерик 25%
Флегматик 21%
Сангвиник 11%
Узнала что, у меланхолика слабая нервная система, а у других сильная.
Хотела уточнить какая нервная система характерна по этим показателям?

Как восстановить взаимопонимание с мужем,детей нет,не планируем ещё,когда поднимаются серьёзные вопросы начинаются споры,он ещё более эмоциональный чем я,не понимание,не всегда приходим к решению,замалчиваем вопрос и не поднимаем до какого то момента
Как приходить к взаимопониманию? Посоветуйте,пожалуйста
Может,книги какие есть по психологии об этом,как решить

Здравствуйте . Сегодня в гостях дочку 2.7 года поцарапала кошка. Дочка не заплакала. Просто пришла ко мне, спрятав руку. Стояла улыбалась. Обычно у нее такая улыбка, когда стесняется. Долго руку не показывала мне, пока я сама не взяла и не посмотрела. Смотрю царапина сильная, а она молчит . Трогаю ее, а у нее лоб и шея все мокрые, как будто сильно вспотела.
Подскажите , это нормально? Она испугалась получается и боялась мне сказать? Но ведь она сама ко пне пришла.
Просто она получается до такой степени терпела; что аж вспотела

Здравствуйте. В отношениях с моим бывшим молодым человеком я была почти 8 лет, прощала 2 измены, присутствовали проблемы с алкоголем, последние пол года жили по разным комнатам, можно сказать, как соседи, стала общаться с его знакомым и в итоге собрала все вещи и уехала к нему жить. Бывший мч узнал все это, со знакомым прекратил общение, а меня мучает чувство вины и спустя два месяца стала будто жалеть обо всем случившемся. Головой я понимаю, что в тех отношениях уже ничего не изменится, да и тот человек прямо мне говорит, что это невозможно все вернуть, но у меня в голове поселилась мысль, что "а вдруг все было бы по другому, если бы я не ушла?" "вдруг он бы поменялся?" "вдруг у нас что то да получилось бы?". Не могу отпустить человека, ежедневные слезы, мучают сонные параличи по несколько раз за ночь, постоянно хочу чтобы меня жалели, что с этим делать? Буду благодарна за помощь

Доброй ночи, попытаюь кратко. Я болею (если можно так сказать) фиброз печени в стадии, когда уже пошли рубцы. Есть только пареное вареное и тд. Куча лекарств(паралельно лечу воспаление придатков, так совпало) то есть жизнь изменилась резко. Муж поначалу выслушал, выразил заботу что ли, поговорил. И все на этом закончилось. Далее ему стало все - равно. Денег столько нет, моя мама покупала мне лекарства. Он же пьет пиво, покупает все что захочется ему... Живет своей беззаботной счастливой жизнью.со мной не говорит. Будто ему неинтересно ничего. Я срываюсь на него грублю.. Ему ровно, он пошел и пиво опять себе купил..жрет пьет чего мне хочется но мне нельзя, может еще поэтому я злая... Я будто бы разбита. Не знаю как это понимать. Я по - другому думала будет..
Я бы просто не повела бы так себя на его месте. Если тут есть специалисты, которые могут мне подсказать как вести себя и как успокоиться.. Спасибо большое если ответите

Здравствуйте,Когда начинались отношения был яркий секс,со временем,мне это стало не очень,только когда сама проявляю желание,в основном удовлетаоряю оральными ласками Когда он собирается кончать,у меня недовольное лицо,само получается,партнёр говорит,что этим у него нет желания заниматься Как наладить?

Скажите, посоветуйте, как перестать черезчур беспокоиться обо всём, о своём здоровье и о здоровье своего ребёнка? Паника вечная по вечерам, когда остаюсь в одиночестве. Надумывается всякого, вспоминается всё где-то врач был не прав несколько раз, где-то слова его направильно были подобраны, где-то болели. Самое страшное, что у нас есть из двоих, это у меня эрозия (все!) хочется 501000 раз всё перепроверить и себе и ребёнку. У меня были панические атаки до беременности несколько лет и сейчас я бы не сказала, что это они. Повышенная тревожность присутствует, но телесных ощущений нет.
Вот например проявляется в таких ситуациях: закончились месячные два дня назад, вчера и сегодня максимально слабо где-то ноет в животе или пояснице - не понять. Если забуду,то даже не чувствую, если прислушиваться, то слабое что-то есть. Началось вчера после секса и в первой только половине дня. И два раза за двое суток были выделения не кровавые, не коричневые, а чуть-чуть бледнорозовые (когда их много), просто на бумашке, на трусах и так выделений мало и они цвета не имеют. И я уже записалась на приём к гинекологу через неделю, весь вечер хожу как на иголках с "закрученным" Животом от нервов. боюсь всяких страшных диагнозов особенно по женски и вот это тревожность никак не покидает((( стараюсь осознать, что скорее всего это остатки месячных, но накручиваю себя всё равно. У сына боюсь любого чиха, любого нестандартного поведения, постоянно меряю температуру. Сама не знаю зачем(((( ребёнок здоровый, умный, активный.
Я окончила институт в 2019 году и сразу села в декрет. Чаще 1 на 1 с сыном вдвоём, друзей нет, развлечений нет. Только родители и муж, вечно работающий. И никак не могу отпустить от себя сына в детский сад, ходили ы общей сложности неделю, болели, успели даже полежать с обструкцией в больнице, сын при одном слове про садик в слезы и я тоже. Но в то же время внутри присутвует огромное рвение меняться. Менять внешность, быть красивой, похудеть, заботиться о себе и о теле, заняться рукоделением и прочее, но на деле не получается. В похудении сложность в незнании как нужно, в заботе о теле тоже. Информации кучи и много ошибочного. Внутри всё кипит перевернуть жизнь на 360°, но чего-то не хватает. Есть проблема, что когда в одиночестве вечерами, начинаю вспоминать всю жизнь, где опозорилась, где была не права( например : два месяца назад гуляли на юбилее мужа, я немного перепила с его мамой вина, головой соображала,но с виду было заметно, что выпившая. Мама нормальная. А мне стыдно до сих пор каждый вечер за то, что танцевала со всеми, за то, что говорила людям о том что пьяная, за то, что обнимала лично не знакомую девушку при прощании и всё, потом мы просто уехали. Но в тот момент мне ооочень хотелось танцевать и отдыхать. Город у нас очень маленький, психологов и прочего нет. Да и не думаю, что он помог бы. Мне кажется что нужен человек рядом, желательно врач, который говорил бы - у тебя всё хорошо, семья здорова, всё получится(( я чувствую, что у меня внутри идет какой-то переломный момент, но не хватает толчка
Что вы мне посоветуете? Куда себя подать, как мне изменить свои мысли? Как убрать повышенную тревожность и как научиться спокойно относиться к своему здоровью и к жизни? Как перестать бояться ужасных болезней (которые сплошь и рядом) где найти в себе толчок на полноценное изменение своей жизни?
Извините, что всё смяла в кучу. Но то, что я описала, это ВСЁ, что меня беспокоит в жизни. И что такое, от чего, как избавиться я не понимаю(
Также боюсь бояться всех страшных диагнозов, боюсь думать о них, боюсь притянуть что-то плохое, но они всё равно лезут и лезут, лезут и лезут (((

Мне нравится моя жизнь, работаю удаленно, много где бываю, постоянно развиваюсь

С недавних пор стала постоянно смотреть на чужих людей и представлять их жизнь. Вот увидела уборщицу на фудкорте и будто живу ее жизнью, пытаюсь представить куда она идет после работы что делает, есть ли у нее какая то жизнь кроме работы уборщицей и никак не могу представить их жизнь, мне кажется у них ничего не происходит в жизни и мне становится их жалко
Мой мозг фокусируется на одном человеке и я потом могу несколько дней представлять жизнь другого человека.
Даже я когда делаю привычные дела, типо пришла в кофейню взяла кофе я могу думать о той уборщице с фудкорта и думать: эх, а она сейчас там на работе и так не может и у нее совсем другая жизнь

Или представляю женщин которые сидят на улице продают мороженое и воду и так каждый день, это так уныло и вот эти мысли постоянно в голове. Я люблю красиво одеваться, видеться в друзьями, путешествовать а они сидят там целый денб на улице продают воду. Никак не могу смириться

Это мешает мне жить свою жизнь и думать о ней, я будто растворяюсь в жизни незнакомых мне людей, хочу остановить эти мысли а они не выходят из головы, прямо паранойя какая-то

Не знаю что делать, что это вообще и как убрать эти навязчивые мысли.

Здравствуйте. Не люблю задавать такие вопросы странные, стараюсь никогда такого делать. Но эта мыслительная жвачка на протяжении дня появляется и не могу успокоиться.

У меня такое чувство что все хотят "сгноить меня со свету" своим отношением, я понимаю что всем по сути плевать на меня, но плюют то в душу... И метко. Сначала мать полоскала мозги из-за еды, когда собирал вещи, часть продуктов нужно было отнести бабушке дедушке, она кричала за то что я заказал день назад продукты, с чем она согласилась. При чем за свои деньги, а не за ее, так как я тоже стараюсь работать. И она согласилась на покупку тоже части из этого. Потом накричала что я не понял даже за что, за то что не хочу сутками есть ее еду, которую она в Ашане сегодня купила, и хотел перенести на другую квартиру в том числе и те продукты которые заказал (мы переезжаем).

То есть ссора из-за еды просто ну бред же... Орала, кидалась, спровоцировала меня на ответные оскорбления, потом выцепляла эти фразы и в догонку мне их писала в Ватсап упрекая. Потом я пошел за доставкой и положить деньги в терминал. Поставил 5 минут на детской площадке на лавочке хотел сесть.

Подбегали непонятные дети, лет 10 узнавали про свой телефон не видел ли, я сказал нет. Ходила непонятная женщина рядом, потом я все таки зашёл в магазин где терминал, но у меня завис телефон, ещё хотел взять 1 товар через доставку, но ничего не грузилось, я спокойно стоял в уголке. Она подходит и говорит, зашла специально через дверь за угол, сказала "у меня нечем поживиться, кнопочный телефон".

Я говорю зачем вы мне нужны

Она ответила "я так на всякий пожарный". То есть меня видимо как вора воспринимают. Но я даже не понимаю за что. Фото я сделал потом, чтобы примерно понимать на фоне какого "пейзажа" это все происходило, площадки уж подумал может в группу города выложить что такая грязь но конечно не буду делать.
магазина и терминала тоже на всякий случай, женщина в куртке тоже попала, как раз вышла из магазина,
Умом понимаю что это бред, а не переживания но не приятно. Когда родная мать говорит такие неприятные. Вы простите но невозможно с утра до ночи нервничать тоже. Хоть с дома не выходи. И мне кажется это связано с матерью и ее агрессивностью. Приложу тоже скрины ее слов. Ссора была ранее чем те события. У меня вопрос может ли быть это паническими атаками что я все так остро воспринимаю? У меня ощущения что именно после ссор с ней и ее неадекватного поведения тревога усиливается.

Здравствуйте. Уже давно мучают эти вопросы.
Постоянные проблемы со сном. За ночь 1-6 приступов сонных параличей. При попытке проснуться, начинают дергаться руки, голова. Также часто при пробуждении теряюсь во времени, забываю все напрочь, думаю что щас утро, а на самом деле - вечер. Хожу во сне, говорю часто. Контролировать это трудно.. бывает просыпаюсь и вообще теряюсь, лежу смотрю в одну точку, не понимаю что происходит.
Ещё, на чем хотелось бы сделать акцент, так это на тревожности и частых панических атаках.
Очень часто безо всякой причины может начаться сильная паника, агрессия или тревожность. Постоянно смены настроения, очень резкие и безпричинные.

Добрый день, я мама сына двух лет. С 20 февраля болеем вместе, болели не сильно. Сопли, кашель, температура 37.3 пару дней. Но тянулось это всё долго, потом выписали и через день попали в больницу с обструктивным бронхитом. Всё это время болеем вместе, у меня был гайморит и до сих пор кашель, в ушах шум и заложенность. В общем болеем по кругу. Два месяца назад потеряли свекра.
Ещё до больницы я смотрела телевизор и там умер у людей взрослый сын, а они живут дальше. И у меня промелькнула мысль, что всё можно пережить. Вспомнила нашего свекра, дедушку своего и подумала, что время лечит.
Сама же напугалась этих мыслей. Мне очень тяжело и страшно сейчас об этом писать, а внутри носить ещё тяжелее. Потом заболел сын и мне в голову лезли самые ужасные вещи и мысли, я тут же плачу, паникую, а они всё равно в голове. Боюсь, накаркать. Тут же боюсь мысли, вдруг я что-то чувствую. Тьфу тьфу. Напишу ситуацию. Проснулись утром и думаю, что приехал бы хоть к нам кто в гости, так как сын болеет, сами не могли. И всплыло само по себе "попрощаться" У меня сразу паника, слезы, истерика. Весь день настроение никакое, постоянно об этом думаю. Тут же молюсь, чтобы не дай бог ничего не случилось и параллельно мысли, что мне всё равно. И очень очень страшно. Скажите, почему так? Я может уже схожу с ума? С сыном попали в больницу, плакала переживала постоянно, ни есть, ни спать не могла.