Невроз

Добрый вечер уважаемые врачи, пишу вам в ужасе и бессилии от самой себя. Вообщем дело в том, что мне 28 лет, но я уже чувствую себя на лет 70. До августа месяца, а точнее до перелета на самолете я была абсолютно здоровой, энергичной и веселой девушкой. Но после того как я Сошла с трапа самолета на меня напала паническая атака. Сильная до ужаса, я думала, чтобы сейчас умру. Я не могла дышать, не могла осознавать что происходит, а самое страшное я не могла прекратить это. Волна накатывала одна за одной. Так я промучалась сутки. А дальше я просто панически стала боятся, что умру резко и внезапно, просто отключусь и все. Это состояние прошло примерно на месяц (пока я болела короной) лежала с температурой жутким кашлем и у меня не было никаких вообще панических мыслей. Но стоило мне поправится как все вернулось опять. Видимо потому что организму было действительно плохо мозгу некогда было думать еще и о панических атаках. А потом череда событий в стране, боязнь за мужа, что его призовут и я останусь вся «больная» одна с ребенком, а потом бабушка с инфарктом и я пол суток провела с ней в больнице и думала что вот сейчас лягу рядом и точно наверняка. Вообщем панические атаки накатывает каждый день и не по разу. Не такие сильны как раньше. Просто состояние какое-то ватное, потом волна жара, тошнота, потом волна холода и начинается тремор и страх, что сейчас я отключусь или умру. При этом у меня совершенно нет никаких жалоб, ни на головные боли, ни на головокружения, ни на что. Я панически боюсь заходить в магазины, ведь там душно, я панически боюсь заходиться обычные магазины. Что бы жить и выводить себя из этих состояний я себя щипаю или царапаю, так мне становится легче, еще алкоголь помогает, но спиться в 28 лет тоже не хочется. Я просто хочу жить как пару месяцев назад. Хочу бить веселей и бесстрашной. Я так уже боялась онкологии года 4 назад. Каждый день на протяжении лет 3х я находилась почти в таком же состоянии и это был ад на земле. Помогите мне. Как мне справится? Как вытащить себя из этих состоянии? Я не могу больше так жить