Онкофобия

Здравствуйте. Боюсь сойти с ума от страха заболеть раком. Онкофобия у меня лет с 12. Не прям постоянно, бывают периоды ремисси. С детства мне всегда казалось, что если что-то болит, то это рак, а если болит сразу в нескольких местах, то рак с метастазами. Я всю жизнь хожу по врачам каждый раз с новым "раком" и каждый раз уверена, что в сейчас точно что-то найдут, что мне не может так сильно везти. Вечно читаю форумы онко больных,  всякие статьи в интернете. Регулярно ошупываю свое тело, любые неровности, ассиметрия, выпирания вызывают у меня страх и панику. Я начинают строить теории и догадки о том, какой у меня рак и куда он дал метастазы. При этом я не могу остановиться и перестать контролировать свое тело, так как мне кажется что если я перестану это делать, то тогда рак точно начнётся. А так я вроде как все держу под контролем. Если раньше у меня бывали периоды ремисси (по 1-2 года), когда ипохондрия и канцерофобия особо не беспокоили или беспокоили очень слабо, то уже почти год я не выхожу из этого Состояния поиска рака у себя. В связи с ковидом, потерей хорошей работы и личными проблемами у меня канцерофобия только усилилась и приобрела новые оттенки. Добило то, что я узнала о смерти своей дальней знакомой (рмж). Теперь помимо вечного подозрения рака мне всегда мерещятся знаки. Например, если случайно где-то по телевизору услышу об онкологии, то мне кажется, что это знак и у меня скоро будет рак. Меня постоянно тянет на форумы онкобольных, чтобы знакомиться с их историями болезни и первыми симптомами. И эту нездоровую тягу я тоже считаю знаком. Ну не может ведь просто так быть такое влечение у человека. В день у меня может насобираться по 10 видов рака. К врачам уже устала ходить, да и не находишься, потому что я по каждому выпиранию и прыщу подозреваю онкологию. И обследования тоже помогают ненадолго. Пока все пройдёшь, сдашь кровь, дождёшься результатов, уже и заново пора, потому что время прошло и опять кажется, что за этот период что-то где-то выросло. Мысли о болезнях очень навязчивы, Я не могу ничем их выбить из головы, ни прогулками, ни любимыми делами. Наоборот, когда я нахожусь в этой стадии одержимости, я не вижу смысла идти что-то делать или как-то радовать себя, все равно ведь скоро умру. Я даже наоборот боюсь порадоваться и посмеяться, а вдруг мне за это достанется свыше. Я была у разных врачей. У нас в городе в гор больницах особо не занимаются таким. Прописывали антидепрессанты, транквилизаторы. Ставили окр, гтр. В целом помогало немного. Но любая стрессовая ситуация выбивает меня из колеи и я возвращаюсь на шаг назад. У меня ещё выраженное окр. То есть если я внушу себе плохую мысль, мне нужно чтобы кто-то помог её завершить и сказать, что все хорошо и рака нет. Даже если это не врач, а обычный человек. Тогда я как бы закрываю в голове временно эту мысль и могу немного расслабиться. Скажите, что делать в моём случае? Какое лечение мне необходимо? Спасибо.