Здравствуйте

Скажите, посоветуйте, как перестать черезчур беспокоиться обо всём, о своём здоровье и о здоровье своего ребёнка? Паника вечная по вечерам, когда остаюсь в одиночестве. Надумывается всякого, вспоминается всё где-то врач был не прав несколько раз, где-то слова его направильно были подобраны, где-то болели. Самое страшное, что у нас есть из двоих, это у меня эрозия (все!) хочется 501000 раз всё перепроверить и себе и ребёнку. У меня были панические атаки до беременности несколько лет и сейчас я бы не сказала, что это они. Повышенная тревожность присутствует, но телесных ощущений нет.
Вот например проявляется в таких ситуациях: закончились месячные два дня назад, вчера и сегодня максимально слабо где-то ноет в животе или пояснице - не понять. Если забуду,то даже не чувствую, если прислушиваться, то слабое что-то есть. Началось вчера после секса и в первой только половине дня. И два раза за двое суток были выделения не кровавые, не коричневые, а чуть-чуть бледнорозовые (когда их много), просто на бумашке, на трусах и так выделений мало и они цвета не имеют. И я уже записалась на приём к гинекологу через неделю, весь вечер хожу как на иголках с "закрученным" Животом от нервов. боюсь всяких страшных диагнозов особенно по женски и вот это тревожность никак не покидает((( стараюсь осознать, что скорее всего это остатки месячных, но накручиваю себя всё равно. У сына боюсь любого чиха, любого нестандартного поведения, постоянно меряю температуру. Сама не знаю зачем(((( ребёнок здоровый, умный, активный.
Я окончила институт в 2019 году и сразу села в декрет. Чаще 1 на 1 с сыном вдвоём, друзей нет, развлечений нет. Только родители и муж, вечно работающий. И никак не могу отпустить от себя сына в детский сад, ходили ы общей сложности неделю, болели, успели даже полежать с обструкцией в больнице, сын при одном слове про садик в слезы и я тоже. Но в то же время внутри присутвует огромное рвение меняться. Менять внешность, быть красивой, похудеть, заботиться о себе и о теле, заняться рукоделением и прочее, но на деле не получается. В похудении сложность в незнании как нужно, в заботе о теле тоже. Информации кучи и много ошибочного. Внутри всё кипит перевернуть жизнь на 360°, но чего-то не хватает. Есть проблема, что когда в одиночестве вечерами, начинаю вспоминать всю жизнь, где опозорилась, где была не права( например : два месяца назад гуляли на юбилее мужа, я немного перепила с его мамой вина, головой соображала,но с виду было заметно, что выпившая. Мама нормальная. А мне стыдно до сих пор каждый вечер за то, что танцевала со всеми, за то, что говорила людям о том что пьяная, за то, что обнимала лично не знакомую девушку при прощании и всё, потом мы просто уехали. Но в тот момент мне ооочень хотелось танцевать и отдыхать. Город у нас очень маленький, психологов и прочего нет. Да и не думаю, что он помог бы. Мне кажется что нужен человек рядом, желательно врач, который говорил бы - у тебя всё хорошо, семья здорова, всё получится(( я чувствую, что у меня внутри идет какой-то переломный момент, но не хватает толчка
Что вы мне посоветуете? Куда себя подать, как мне изменить свои мысли? Как убрать повышенную тревожность и как научиться спокойно относиться к своему здоровью и к жизни? Как перестать бояться ужасных болезней (которые сплошь и рядом) где найти в себе толчок на полноценное изменение своей жизни?
Извините, что всё смяла в кучу. Но то, что я описала, это ВСЁ, что меня беспокоит в жизни. И что такое, от чего, как избавиться я не понимаю(
Также боюсь бояться всех страшных диагнозов, боюсь думать о них, боюсь притянуть что-то плохое, но они всё равно лезут и лезут, лезут и лезут (((