ЮМОР
Главная → Форум → Обсуждение всего интересного → ЮМОР
Акмалов Альберт Михайлович (Администратор портала) 13.08.2012 18:35 |
с баша - в вендиспансере
xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет? yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса. Редактировалось последний раз: 13.08.2012 18:37, Администратор портала. Причина редактирования: не указана |
Пользователь 03.12.2012 14:59 |
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там. |
Пользователь 04.12.2012 18:16 |
Анекдот прикольный конечно ... мне вот вспомнился..))))
Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он и мне так сказал. |
Администратор 19.12.2012 11:49 |
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. |
Администратор 27.12.2012 15:38 |
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? - Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. |
Пользователь 31.01.2013 10:33 |
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... |
Пользователь 04.02.2013 11:58 |
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... |
Пользователь 05.02.2013 09:41 |
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар. |
Пользователь 11.02.2013 11:20 |
Так сказать анекдот на злободневную тему....=)
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. |
Пользователь 14.03.2013 09:33 |
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю. Доктор: А почему Вы их не лечите? Пациент: Они у меня не болеют. |
Пользователь 18.03.2013 09:38 |
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Cестра, может, всё же в реанимацию? – Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг. |
Пользователь 19.03.2013 09:45 |
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу. Умерла она... |
Пользователь 21.03.2013 10:07 |
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался! |
Акмалов Эдуард Альбертович (rayvol) Администратор 21.03.2013 12:19 |
Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке. Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6. Нога начнет крутиться в другую сторону. |
Пользователь 22.03.2013 11:54 |
- Медсестра, почему вы меня везете в морг, ведь я же еще не умер?
- Так мы же еще и не приехали. Редактировалось последний раз: 22.03.2013 11:55, Юрий М. Причина редактирования: не указана |
Пользователь 23.03.2013 12:37 |
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров? - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!... |
Администратор 24.03.2013 16:04 |
"Доктор, я буду ходить?" - спрашивает пациент, прийдя в сознание после операции. Доктор:"Конечно будете! Только "под себя"...
|
Пользователь 25.03.2013 09:59 |
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" |
Пользователь 26.03.2013 09:35 |
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... |
Пользователь 27.03.2013 09:45 |
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. |
Пользователь 28.03.2013 10:09 |
- Скажите, Вы курите?
- Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. |